Рейтинг:  0 / 5

Звезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна
 

Активное слушание — это путь установления лучшего контакта с ребенком. В каких ситуациях применяется активное слушание? Как научиться слушать и слышать ребенка?

Разберем ряд ситуаций.

1. Ребенок подбегает к маме и со слезами на глазах сообщает, что у него отняли машинку.

2. Сын возвращается расстроенный домой, со злостью швыряет портфель на пол, а на вопрос родителей отвечает: «Всё! Я больше в школу не пойду!».

3. Собираясь на прогулку, девочка капризничает, отказывается надевать «некрасивое» платье.

Причины трудностей ребенка часто спрятаны в сфере его чувств. В этих случаях не поможешь практическими действиями (направить, научить, показать). Несомненно, лучше всего выслушать ребенка, но немного иначе, чем мы это привыкли делать.

Способ, помогающий слушать ребенка, называется «активным слушанием».

Что значит «активное слушание»? В каких ситуациях его применять?

Во всех случаях, когда ребенок обижен, расстроен, потерпел неудачу, когда стыдно, больно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать — это дать ему понять, что вы знаете о его состоянии (переживании), «слышите» его.

Для этого лучше всего сказать, что именно чувствует сейчас ребенок, обозначив словом его переживание или чувство.

Активно слушать ребенка — значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

{module [57]}

Например:

п/п

Ситуация

Активное слушание,

с обозначением чувств ребенка

Стандартный ответ родителя,

оставляющий ребенка наедине с его переживаниями

1.

Он отнял мою машину!

Ты очень рассержен и огорчен на него.

Ничего страшного, поиграет и отдаст, не жадничай...

2.

Больше я не пойду туда!

Ты больше не хочешь ходить в школу.

Как это ты не пойдешь в школу?! Пойдешь!

3. Не буду я одевать это некрасивое платье! Тебе оно очень не нравится.

Перестань капризничать, очень даже красивое платье!

4. Не буду больше играть с Толиком!

Не хочешь с ним больше дружить.

(Повторение услышанного).

(После паузы): Ты на него обиделся...

(Обозначение чувства).

А что случилось?

Что Толик тебе плохого сделал? Ты что, на него обиделся?

Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель настроился на его «эмоциональную волну, понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше и, что немало важно, принять ее.

Читайте также: Автокресло для ребенка: как выбрать, характеристика для каждой возрастной группы, виды крепления. Правильный макияж: макияж, способный сделать вас визуально моложе, как правильно подобрать косметику. Маски для глаз: рецепты и советы как избавиться от морщин и темных кругов под глазами.

Критическими замечаниями родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет, что он – родитель знает, что и как будет лучше для ребенка. Интересуясь лишь фактами, выспрашивая о них, ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним. На самом деле, это может быть совсем не так, и родитель, задавая вопрос, может вполне сочувствовать ребенку, но дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

Буквальное искреннее сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Порой гораздо большее влияние оно оказывает и на самого родителя.

Рассмотрим данное утверждение на примере:

Отец с сыном торопились на последний автобус. На него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался.

Тогда обиженный сын стал нарочно тормозить отца: смотреть по сторонам, отставать, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: тащить насильно ребенка за руку ему не хотелось, но и опаздывать ни в коем случае нельзя. И тут, вспомнив наш совет, о том, что чувства необходимо обозначать словом, обратился к сыну: «Саша, ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня».

В результате произошло невероятное: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.

Конфликт не всегда разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.

Правила беседы по способу активного слушания.

1. Если вы хотите послушать ребенка, повернитесь к нему лицом.

2. Важно, чтобы ваши и его глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени.

3. Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или смотря телевизор и т.п. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.

4. Не следует задавать вопросы, общаясь с  огорченным или расстроенным ребенком. Старайтесь, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось...», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.

5. В беседе «держите паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании. Помолчать следует и после ответа ребенка - может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная внутренняя работа.

6. В ответе повторите, как вы поняли, что случилось с ребенком, а потом обозначьте его чувство.

Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок может воспринять повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Например, в 4 ситуации (см. таблицу) слово «играть» родитель заменил словом «дружить». Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.

Может случиться такое, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувство ребенка. Не стоит волноваться, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

Хочу снова отметить, что беседа по способу активного слушания очень непривычна и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает.

Безусловное принятие -  залог хороших отношений с ребенком и предупреждение эмоциональных отклонений у ребенка. Стремитесь сделать за ребенка то, что он может сделать сам? - к каким последствиям может привести ваше нетерпение и какие отрицательные качества могут сформироваться у ребенка.

Признаки того, что вам удается правильно слушать ребенка.

1. Исчезает либо сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

Мама укладывает четырехлетнюю Дашу спать, и девочка просит посидеть с ней.

ДОЧЬ: Мамочка, ну еще капельку!

МАМА: Дашенька, уже поздно, все ребята спят.

ДОЧЬ: Я целый день одна, не хочу больше!

МАМА: Ты же целый день с ребятами в садике играешь... Ты чувствуешь себя одинокой... (применяет активное слушание)

ДОЧЬ: Ребят много, а маму в сад не пускают.

МАМА: Ты скучаешь без меня.

ДОЧЬ: Скучаю, а Миша Иванов дерется.

МАМА: Ты на него сердита.

ДОЧЬ: Он мою куклу сломал!

МАМА: И ты расстроилась...

ДОЧЬ: Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине.

МАМА: Было больно... (Пауза.)

ДОЧЬ: Больно, а тебя нет!

МАМА: Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела.

ДОЧЬ: Я хотела с тобой пойти...

МАМА: Пойти... (Пауза.)

ДОЧЬ: Ты же обещала нас с Сашей в зоопарк сводить, я все жду, а ты не ведешь!

Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно!», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном.

Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.

3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

"Моей сестре Тане пятнадцать лет. Иногда она приезжает ко мне в гости. Перед очередным ее приездом мама позвонила и рассказала, что Таня связалась с плохой компанией. Мальчики и девочки в этой компании пьют, курят, выманивают друг у друга деньги. Мама очень обеспокоена и просит меня как-то повлиять на сестру.

В разговоре с Таней заходит речь о ее друзьях. Чувствую, что ее настроение портится.

— Таня, я вижу, тебе не очень приятно говорить о твоих друзьях.

— Да, не очень.

— Но ведь у тебя есть настоящий друг.

— Конечно, есть Светка. А остальные... даже и не знаю.

— Ты чувствуешь, что остальные могут тебя подвести.

— Да, пожалуй, могут...

— Ты не знаешь, как к ним относиться.

— Да...

— А они к тебе очень хорошо относятся.

— Нет, я бы не сказала! Если бы они ко мне хорошо относились, то не заставляли бы занимать у соседей деньги на сигареты, а потом просить их у мамы, чтобы отдать.

— Да-а... Ты считаешь, что нормальные люди так не поступают.

— Конечно, не поступают! Вон Светка не дружит с ними и учится хорошо. А мне даже уроки некогда делать.

— Ты стала хуже учиться.

— Учительница даже домой звонила, жаловалась маме.

— Мама, конечно, сильно расстроилась. Тебе ее жаль.

— Я очень люблю маму и не хочу, чтобы она расстраивалась, но ничего не могу с собой поделать. Характер какой-то у меня стал несносный. Чуть что — начинаю грубить.

— Ты понимаешь, что грубить плохо, но что - то внутри тебя толкает сказать грубость, обидеть человека...

— Я не хочу никого обижать. Наоборот, мне все время кажется, что меня хотят обидеть. Все время чему-то учат...

— Тебе кажется, что тебя обижают и учат...

— Ну да. Потом я понимаю, что они хотят как лучше и в чем-то правы.

— Ты понимаешь, что они правы, но не хочешь это показывать.

— Да, а то будут думать, что я их во всем и всегда буду слушаться.

— Ребята из компании тоже не хотят слушаться своих родителей...

— Они даже их обманывают.

— Даже обманывают. Если обманывают родителей, то, что им стоит обмануть друзей...

— Вот-вот! Я теперь поняла. Они же с деньгами меня обманули: отдавать и не собираются. В общем, они мне надоели, и я им в глаза скажу, что они за люди.

— Таня поехала домой.

Через несколько дней звонит мама:

— Женя, Таня передо мной извинилась. Сказала, что все поняла. И вообще стала другим человеком — добрая, ласковая, с компанией не ходит, делает уроки, читает. А самое главное — сама очень довольна".

Активное слушание помогает понять и почувствовать проблему ребенка, поговорить с ним по душам.

Родители становятся более чувствительными к нуждам и переживаниям ребенка, легче принимают его «отрицательные» чувства. Со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребенка, лучше видеть, как и отчего ему бывает плохо. Получается так, что «техника» активного слушания оказывается средством преображения родителей. Мы думаем, что «применяем» ее к детям, а она меняет нас самих. В этом — ее чудесное скрытое свойство.

Читайте: Стратегии поведения в конфликтной ситуации: или как достойно выйти из конфликтной ситуации. Ребенок плохо ест: причины, рекомендации. Ребенок кусается: причины и их устранение.

 

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОС: Всегда ли нужно активно слушать ребенка? Вот, например, вчера сын пришел домой в порванных брюках. Неужели и здесь его надо активно слушать?

ОТВЕТ: Нет, не надо. Когда ребенку «хоть бы что», а вы переживаете, то ситуация как раз противоположна той, которую мы имели в виду до сих пор. Как в этом случае реагировать, мы обсудим в одной из следующих статей.

ВОПРОС: Обязательно ли, слушая ребенка, откликаться развернутыми фразами?

ОТВЕТ: Не обязательно. Когда ребенок, переполненный впечатлениями, говорит «не закрывая рта», все, в чем он нуждается, — это в вашем присутствии и внимании. Этот способ называется «пассивным слушанием». Здесь употребляются короткие фразы и слова, междометия, просто мимические знаки, говорящие о том, что вы слушаете и отзываетесь на детские чувства: «Ага!», «Да-да...», «Расскажи еще...», «Неужели?»,  «Интересно», «Ты так и сказал!», «И что же?», «Ну надо же!..», «Замечательно!» и т. п.

ВОПРОС: А как слушать ребенка, если некогда? Как прервать его?

ОТВЕТ: Лучше не начинайте, если некогда. От начатых и прерванных попыток слушать ребенка тот может получить только разочарование. Хуже всего, если хорошо начавшийся разговор резко обрывается родителем.

ВОПРОС: А что, если активное слушание не помогает? Например, на днях мама говорит дочке: «Пора садиться за уроки». А она отвечает. «Нет, сейчас не хочу, попозже, вечером. Мама ей: «Тебе сейчас не хочется...» Она: «Да, не хочется», — так и не села!

ОТВЕТ: Этот вопрос помогает разъяснить одно частое ошибочное мнение родителей, будто активное слушание — это способ добиться от ребенка того, что вы от него хотите.

Совсем нет, активное слушание — это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями. Для появления такого контакта может понадобиться некоторое время, в течение которого ребенок убедится, что вы стали более внимательно относиться к его проблемам. Если же, напротив, он заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него «в свою пользу», то сопротивление вашим попыткам только возрастет.

 
Copyright © 2011-2016 Детский сад №30 "Сосенка".
Go to top